第九十六章

    苏曼已经回去了卧房,剩我一个人在客厅呆着，怔怔蹲在沙发前抚着那仍残留着一丝热度的抱枕。脸颊贴了上去，想象着在我回家之前苏曼独自一人忍受病痛静静沉睡的模样，一时间,竟连黏腻而微烫的呼吸都仿佛同步了起来。内心缓缓胀满的钝痛感愈发透彻而显山露水，最开始的时候，她应该只是想随便看会儿电视等我回家吧，她一定以为我根本就不会离家太久，也许只是出去买点东西很快就会回来。可，她从中午一直等到晚上,从醒着一直等到睡着，从可能只是一点点的不适等到实实在在的发烧——我终于回来了,却是带着一身轻松与浅薄的欢喜,我唤着她的名字，却又如同只是唤着自己心底的渴望。眼泪滚烫掌心却是一径的冷凉，脑中怔怔回想着想起苏曼临去前的几句话，她说得淡然我却听得神魂皆殇，为什么哭？我为什么要哭？明明更应该哭的人是苏曼才对不是吗？因为她能照顾自己我就可以理所当然可以不用担心了吗？因为她坚强，我就可以什么都不做，都让她一个人承担了吗？明明她什么都还没有说，我就已经用眼泪来胁迫了，一边哭着一边无视她的心苦，什么时候开始的，是什么时候开始的呢？就是这样口口声声说着要爱她疼惜她一生一世的我，什么时候也学会恃宠而骄，学会拿眼泪当武器了？

    什么时候呢！

    回忆潮涌般袭来，我学着苏曼的样子微仰起脸来捏一捏鼻梁，果然有效地止住了泪意。什么时候呢？我纵然再是鲁钝，此刻也是逃避不过心灵的苛责了。依稀仿佛，便是在我们相遇，又重新在一起之后吧。面对重新拾回的曾经的恩爱，苏曼与我，一个是满心歉疚，一个是满心狂喜，于是一个竭力地温柔，一个便竭力地懵懂。对方爱见的模样，竭力久了，便真成了自己最适合的一副假面，连摘除的动作都忘记了。仿佛唯有如此才能弥补那两年间失掉的爱意与温存，才能将这份爱以着最完美无暇的姿态延续下去。她仍是最初的她，我仍是最初的我，我与她似是走过经年，却又分毫未变。

    可我却忘了，竭力这个词，本身就是会累的啊。当苏曼再也没有力气去无条件地温柔，当我再也没有立场去无底线地懵懂，到那时候，我们要怎么相对，我们……要怎么相爱？

    抬起脸，抱枕上落着一根长长的发丝，微卷的弧度，静默的姿态，像极了它主人那似是矛盾却又浑然天成的妍妩与淡静。苏曼平时也是很少掉头发的，偶尔早起时捡到那么一两根，我都会悄悄绕好收藏起来，幻想着我们到了金婚的年岁再拿出来吓她一跳，或者，狠狠地让她感动一把。我好幼稚吧？是真的幼稚，总是想着这些遥远的有的没的，却连和自己一墙之隔的心爱的女人都照顾不好，再这样下去，谁还想和我几十年后依然携手共行？我都不肯添她信心，又如何怨她此刻甩门而去，只留给我那样决绝的背影？

    乌发缭绕在指尖，一圈又一圈，却又终于顿悟了什么似的松懈了下来。

    回去厨房，米粥已然煮开，我赶紧挪开了一点锅盖避免溢出。肉丝煮好了，切皮蛋的时候却托了心不在焉的福，手一滑，刀刃跟指尖立刻来了一个亲密接触。豆大的血珠子几乎是立刻涌了出来，我一怔，没心情处理伤口，开了水龙头随便冲了下便算了，丢掉脏了的皮蛋重新拿了一颗，切好后和肉丝一起下锅又再煮了两分钟。总算是好了。

    把粥晾到适口的温度，我这才端着碗轻轻地打开了房门。卧室里静静的没有半分声响，七点了，天光也不再透亮着，半明半暗的光影带来些许黄昏与夜晚交替时独有的暧昧。蹑手蹑脚地走到床侧，放下粥碗在柜子上，我俯身望着她沉静的睡颜，竟是心底一疼，半晌没能回过神来。她侧着身子睡着，如云的乌发半遮住凝白细致的脸颊，右臂搁在枕上，左臂却是软软地抚在心口。想是因着发烧的缘故吧，呼吸声较之平常要略微沉重而滞涩，一贯淡红怡人的唇瓣也失了嫣色，苍淡而细致的唇纹有着缺水后必然的微裂。窗帘只半掩着，黄昏的余韵在她眼底投下两道浅淡的扇形光影，她轻轻地拧着眉头，明明是那样淡薄而寂寥的神情，却好看得实在不太像话。我听到胸腔里一处蓬勃而激越的躁动，再忍不住探出手去轻轻捋开她颊上的软发，指尖在触到她柔软的耳贝后蓦地顿住——这样一个细微而温暖的小动作，原是她对我做惯了的，原来身体的记忆真的要强过一切言语所能表达，原来关于她的种种，我早已那样深植骨血地牢记在心。

    “苏曼。”我轻声地唤她，“先不睡了，起来喝点粥好不好？”

    仿佛是受到了惊动，又或许她本便不曾睡熟，些微的瑟缩后她睫毛忽扇了几下，缓缓睁开眼来。

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